Banheiro do trabalho

Existe coisa mais inóspita, incômoda e desafiadora que um banheiro que não seja o seu? Pode ser que pra você isso seja uma besteira, mas pra mim não. Sou uma pessoa, segundo o meu analista, que tem dificuldades de se adaptar em novos ambientes e de grande apego à casa maternal, por isso a minha tamanha dificuldade em defecar em lugares alheios. Como não acredito na maioria das coisas que me diz o analista, esclareço que minha dificuldade em defecar em banheiros que não são o meu, vai além da psicologia.

É um lugar nojento gente, onde todo mundo caga, mija, peida, vomita, isso porque não estou contabilizando os que nele se masturbam. Por sorte, não divido este espaço com os homens, apenas com as mulheres. Embora não seja um dado muito importante, pois, também existem mulheres com vermes, com doenças contagiosas, com hemorroides.... Escuto meu analista novamente no meu cérebro dizendo você é obsessiva compulsiva com a limpeza e precisa superar isso. Sou mesmo. Cada vez que entro num banheiro que não foi desinfetado por mim ou por Dolores, visualizo milhões de bactérias flutuantes no ar, que antes estavam alojadas dentro de algum intestino nefasto.

Não gente, sinceramente não dá! Deveríamos ter um banheiro para cada trabalhador neste escritório! Pensem, ele poderia ser personalizado e limpo como eu bem desejasse. Ele teria várias plantinhas para oxigenar o ambiente, muitos produtos de limpeza e glade plug na tomada. Também, contaria com uma parede reforçada para evitar o escape de ruídos indesejados. Acredito que meu rendimento no trabalho melhoraria significativamente.

Mas não, minha vida com o banheiro que tenho aqui é outra realidade. Divido o trono com outras 10 mulheres - isso quando não entope o do Comercial e vem mais 5 donzelas despejar seus dejetos nele. E como se fosse pouco, estou muito próxima ao banheiro dos homens, lugar onde até escutar o meu chefe tendo uma crise de caganeiras eu já escutei. É mole? (eca!)

Graças ao pensamento socialista do banheiro comunitário que paira nesta empresa, sofro de prisão de ventre e gasto somas estratosféricas em Activia e fibras. Padeço de problemas de bexiga por reter por muitas horas a minha descarga fisiológica líquida, e passo os dias puta da vida com tudo isso.
Acho até que já padeço de alguma enfermedade parasitária e problemas psicológicos irremediáveis, pois sonho com merdas ambulantes e invasão interplanetária de platelmintos com 10 ventosas. Para a felicidade do meu analista.